Blagues

TROP LOL

ouais mon pére il l'a lu il l'a trouvé genial

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

pas mal

lol

J'ei ai d'autre:
Ta mère est tellement crade que:
Que quand elle change d'eau de toilette, on lui demande si elle est tombée dans la caisse du chat

Que quand elle ouvre la bouche pendant les repas, vous vous en servez comme poubelle de table

Que quand elle descend les poubelles, elle se jette elle même dans le container

Qu'elle a fait installer un plongeoir sur la fosse à purin

Que ton père dort dans les chiottes

Que quand elle rote, ça pue tellement qu'on dirait qu'elle a mangé un cimetière

Que quand elle vomit, elle serre les dents pour garder les plus beaux morceaux

Que quand on lui fait la bise, ça fait des fils

Qu'elle fait toujours de la sangria le premier jour de ses règles

Que quand elle se lave, la station d'épuration porte plainte

Qu'elle pète quand elle a fini de baiser pour remettre tous les poils dans le même sens

Que quand elle se maquille, on dirait un tag

Que quand elle chope des morpions, c'est eux qui se grattent

Que quand tu vas chez elle, au moment de sortir, tu t'essuies les pieds sur le paillasson pour ne pas salir dehors

Que quand elle sort les poubelles, on dirait la famille qui part en vacances

Qu'elle confond le gant de toilette et le paillasson

Que monsieur propre s'est suicidé

Que quand elle transpire, on croit qu'elle sort d'un bain de boue

Qu'elle s'épile avec une débroussailleuse

Que quand elle décroise les jambes, ça pique les yeux

Je parle à personne biensûr!!!
Ne vous inquiètez pas!!!

qu'est ce que tu parles de ma mère là
y en a des biens, mais pas tout ...

Je sais mais c'est pareil pour toute les blagues. (Je crois!)
Moi j'aime bien le monsieur propre s'est suicidé...

j'aime bien celles là

ouais elle sont biens

http://www.blagues.net/

Un belge est mort ce matin en buvant du lait. --- La vache s'est assise !

C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache

Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? réponse : 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les samrties.

Qu`est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l'eau est trop chaude... elle se met des gants.

Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…

Question: Pourquoi les Belges ont-ils de gros nez ??? Réponses: Parce qu'ils ont des gros doigts ..…

Combien faut-il de Belges pour visser une ampoule?? Réponse: Il faut 3 belges: 1 pour tenir l'ampoule et 2 pour tourner l'escabeau

pourquoi les belges dorment ils le doigt dans le cul? Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise.Ah Ah Ah.

pourquoi les belges longent les murs ???car les murs s'effritent

-Comment reconnait on un belge dans un aeroport? C'est le seul qui donne les graines aux avions

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacee, resonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupefait, s'arrete, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrete, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend sontravail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!"Et le Belge:"Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ? - Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee- shirt de Bat-Man.- Bon, mais pour le putois ?- He bien on va le mettre dans ta culotte. - Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :- C'est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond : - C'est une capote !Le Belge :- C'est génial ! Ça garde le café au chaud ! A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :- Quelle taille ?Le Belge : - Une capote pouvant contenir au moins deux litres. La pharmacienne étonnée lui réplique :- Mais comment ça ?Le Belge : - Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :F> "On va les draguer !" B> "Moi j'veux bien (une fois), mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ..." F> "Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu faispareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles (normal!) et dit: F> "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !"-> "Je n'sais pas moi, 5 " F> "Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !" Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:B> "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !"-> "ben... 8 " B> "Ah, dommage, c'est perdu !"

C'est quoi l'hérédité selon les belges? C'est quand tes parents n'ont pas pu avoir d'enfants, alors tu pourra pas en avoir non plus une fois !!!

A quoi reconnaît-on les femmes lesbiennes belges ?Elles préfèrent les hommes !

Comment reconnait-on un bébe Belge dans une maternité ? C'est le seul qui a une frite en peluche.

Un tout jeune apprenti belge vient de commencer son apprentissage dans une menuiserie, quand tout à coup il hurle : - AAAAHHHHH !!! je viens de me couper un doigt ! - Nom de Dieu ! Met vite un garrot, appelez une ambulance. Putain, mais comment tu as fait tom compte ??? - AIIIE Comme ça, y'a la scie circulaire qui tournait, comme elle tourne maintenant, et je me suis approché avec ce bout de bois quand tout à coups...AAAAAAAAHHHH MERDE !!! un deuxième !!!

C'est deux belges qui veulent s'évader d'une prison. L'un dit à l'autre - J'ai un plan : Je vais allumer une torche électrique et éclairer le sommet du mur, et toi tu grimpes sur le faisceau lumineux ! - Tu me prend pour un con ? Je te connais : tu va éteindre quand je serai au milieu !

Fait divers : Un belge s'est blessé en ramassant des feuilles : Il est tombé de l'arbre

C'est un belge qui se plaint auprès de l'organisateur du safari sauvage : - Ecoutez, c'est scandaleux ! Je me suis perdu, et vous nous aviez promis qu'il suffisait de tirer trois coup en l'air pour que vous nous envoyez du secours ! - Excusez nous monsieur... Nous n'avons rien entendu.. Enfin tout va bien : Vous êtes ici Oui ben vous ne me reverrez plus ! ... et il lui lança son arc et ses dernières flèches dans la gueule

C'est un couple de belges qui n'arrive pas à avoir d'enfant. La femme à une toison vraiment abondante, et le médecin conclut : - Je pense que l'excès de poils pubiens n'est pas étranger à votre problème. Je vais vous raser Et il joint le geste à la parole. Les derniers poils pubiens partis, une jolie chatte toute imberbe apparaît, et le mari s'exclame : - De Dieu ! T'avais aussi un trou là !

Comment reconnaît-on des flamands dans un avion qui s'écrase ? C'est les seul qui lèvent les bras en l'air et qui crient "Bellewarde, Bellewarde" !

Pourquoi les Belges emportent-ils toujours une portière de voiture avec eux quand ils vont dans le désert ? Pour ouvrir la fenêtre quand ils ont trop chaud !

comment reconait on un belge dans une partouze? c'est le seul qui baise sa femme!!!!

Pourquoi les pompiers belges se trimbale toujours avec une baignoir sur le toit du camion? Car cela est pour mettre la sirêne dedans.

Ce sont deux belges qui sont dans la mer et nagent depuis un moment. Tout-à-coup, l'un des deux, les yeux rivés vers le fond de l'eau, dit à son compagnon : - "Tas vu, il y a une mouette qui est morte !?!". Et l'autre, regarde le ciel désespérement bleu : - "Où ça ?"

C'est l'histoire d'un belge qui veut monter le mont vantout, un paysan le voit monter en arrière, il lui demande, pourqoi monter vous le mont Vantout en arrière?le belge lui repond, c'est parcequ'on m'a dit qu'il n'y avait pas de place pour faire demi tour. 2 heures plus tard le paysan voit le belge descendre le mont en arrière,le paysan demande pourquoi descender vous en arrièrele belge répondit : on m'avait menti, il y avait de la place pour faire demitour.

Pourquoi les belges se mettent au bord de la fenêtre quand il y a des eclairs ?
réponse: c'est pour être sur la photo !

Pourquoi y a-t-il des tas de merde devant les magasins belges (une fois!)?
Parce qu'il y a écrit "POUSSEZ FORT"
c'est quoi un belge sur un muret?R:c'est un belge qui veut se suicidé

Pourquoi les belges épousent-ils parfois leur soeur? Pour ne pas avoir de belle-mère.

Une pute accroche un belge dans la rue,et lui demande:combien tu me donnerais ? le belge répond:entre 20 et 22 ans.

Que fait une mère belge pour donner un bain à son bébé quand l'eau est trop chaude? Elle met des gants en plastique.

Pourquoi,dans une piscine,les Belqes ne nagent pas au bord ? Parce qu'ils sont un peu con sur les bords !

comment reconnaît-on un bébé belge dans une crèche? - c'est le seul qui a une frite en peluche.

Pourquoi les Belges aiment ils les vielles maisons? Par ce qu"elles s'effrites!

Pourquoi les belges courent-ils autour des écoles ??? Ils poursuivent leurs études

Pourquoi les voitures de police belges ont une baignoire sur le toit ???
Où tu crois qu'ils mettent leurs sirènes !!!

pourqoi les belges enterrent il leurs morts le cul à l'air?
-pour faire des garages à vélos

Je vous donnerai une série de 1O par jour

mdr

C'est du copier-coller mais j'aime bien:star:

t'as pas plutôt des blagues inédites, car là on a déjà ton lien

Humour carambar

2226. (+ 19 -)
Quel est le passe temps des guêpes homosexuelles?
Le skate, parce que les guêpes ride.

2225. (+ -4 -)
Comment est ce qu'on appelle les psychologues chez Panzani ?
Les psychopathes.


Humour noir

2223. (+ 65 -)
Quelle est la chanson préférée des lépreux ?
"Donne moi ta main et prend la mienne"

2202. (+ 31 -)
Pourquoi lance-t-on des roses sur scène lors des des concerts de Yannick Noah ?
Ben parce qu'il chante pieds nus pendant ses concerts ...



Humour gras

2224. (+ 92 -)
Quel est l'homme le plus respecté dans un camping nudiste?
Réponse: celui qui arrive à porter en même temps deux tasses de cafés et 12 donuts.
Quelle est la femme le plus respectée dans un camp nudiste?
Réponde: celle qui mange le dernier donut

2220. (+ -20 -)
Ta mère ell est tellement grosse que ya un décalage horaire entre ses deux fesses


Humour douteux

2218. (+ 32 -)
L'infidélité ne commence pas quand tu trompe ta femme, mais quand elle l'apprend.

2213. (+ 87 -)
Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
-C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...


Humour absurde

2182. (+ 71 -)
C'est l'histoire d'un serpent qui fait du vélo, il se rend compte qu'il n'a pas de pattes, alors il tombe

2153. (+ 43 -)
Un concentré, ce n'est pas forcément un imbécile au milieu de la pièce, ça peut être un abruti sans visage, aussi.

Sa te va?

Oui surtout l'humour noir

C'est lol hein??? J'adore!!!

Avec le lépreux je connaissais :
Que fait on après avoir serré la main d'un lépreux ? On la lui rend

en gros c'est la même

ouai mais elle est bien lol quand même:
Devinette:
Que fais une femme toute nue ( ) dans le desert avec des fringues autour d'elle?

C'est unefemme qui dit à son mari: "Chérie l'ampoule du salon est grilé"
Il lui répond: _Ecoute tu te démerdes je suis pas électricien.
Le jour suivant:
_Chérie les chiottes sont bouchés...
_Ecoute tu te démerdes je suis pas plombier...
Encore après la femme dit: _Chérie le four à gaz ne marche plus!!!
_Ecoute tu te démerdesje m'appelle pas "Gaz de France"

Alors la femme appelle le plombier, l'électricien et Gaz de France ...

Quand le mari rentre du boulot, il remarque que tout marche niquel et il va voir sa femme et lui demande combien sa a couté, elle lui répond 15€ pour le plombier,40€ pour Gaz de France et rien du tout pour l'électricien. Le mari étonné lui demande pourquoi et la femme lui répond: _Il m'a proposé trois option:

1. Tu me fais l'amour
   
2. Je t'encules
   
3. tu me fais un gâteau
   

Le mari stupéfait lui demande:_Tu lui a fait un gâteau au moins? La femme lui répond:_Ecoute tu te démerdes je suis pas pâtissiere!"

voilà du concret ^^

C'est mon grand pére qui me l'a raconté...

pas mal cette blague

Une petite blague, je sais pas si elle y est déjà mais bon ...

Accident d'hélicoptère terrible dans un cimetière Belge, les autorités ont déjà dégagé plusieurs centaines de morts !