Blagues

trop con

Je sais, c'est ça qui est drôle

vic-63 a écrit:C'est l'équipe de football belge qui part jouer
en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir
l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce
qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

pourquoi les blondes vont au cinéma en groupe de 19? Car c'est interdie au moin de 18


C'est un groupe de brune et un groupe de blonde qui parte en colonie dans un bus a 2 etage.toute les brune sont en bas et les blondes en haut.les brunes font la fete elle danse,elle chante,mais les blonde ne fesait aucun bruit alors une brune monte voir,les blondes son en sanglot alor la brune demande:pourkoi avez vous peur comme sa, nous on fait la fete.ont le sait repond la blonde mais vous vous avez un chauffeur

menez55 a écrit:

vic-63 a écrit:C'est l'équipe de football belge qui part jouer
en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir
l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce
qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

Je dirais même plus

Terribles toutes ces blagues encore

Si vous voulez des blagues braqués cul en vidéo cherchez "les sales blagues de l'echo"

C'est l'histoire d'un type, qui dès sa plus tendre enfance s'est découvert une passion pour les balles de ping-pong jaunes. Pour son cinquième anniversaire, il demande en cadeau une caisse de balles de ping-pong jaunes. Ses parents, interloqués, la lui offre malgrès tout.

A son anniversaire suivant, il demande deux caisses de balles de ping-pong jaunes. Il les reçoit donc. A noel, il demande cinq caisses de balles de ping-pong jaunes. Puis a son anniversaire, 20 caisses de balles de ping-pong jaunes. Et ainsi de suite, de plus en plus de balles de ping-pong jaunes. Le jour de ses vingt ans, il à ainsi une immense 'collection' de balles de ping-pong jaunes. Ses parents, décidément intrigué par la passion de leur fils, et n'ayant toujours pas réussi à lui faire dire pourquoi il y tient tant, lui pose une fois de plus la question :
"Mais pourquoi des balles de ping-pong jaunes?
- Je vous le dirais sur mon lit de mort..."

Le fils fini par quitter la maison familiale, s'installer seul, mener sa vie. Il décide de fabriquer un vélo avec ses balles de ping-pong jaunes. Mais un accident est si vite arrivé. Le voilà donc à l'hopital, gravement blessé. Ses parents à son chevet lui disent:
"Ecoute, tu va peut-être mourir, dit nous quel est le mystère des balles de ping-pong jaunes!
- Non, je ne vais pas mourir."
Et effectivement, sa vie n'est rapidement plus en danger. Durant sa convalescence, il se fabrique des meubles en balles de ping-pong jaunes, des sculptures balles de ping-pong jaunes, etc.

Tout son argent passe dans l'achat de balles de ping-pong jaunes. Tout le monde est intrigué par cette passion, dont personne ne connait le sens ni les origines. Quelque temps après, il fabrique une voiture en balles de ping-pong jaunes.. Evidemment, un grave accident survient peu après.. Le voilà à nouveau à l'hopital, ses parents à son chevet, qui lui ont apporté une caisse de balles de ping-pong jaunes pour lui faire plaisir..
Le fils est sous respirateur artificiel, à la limite du coma, les yeux vagues.. Ses parents lui posent à nouveau la fatidique question:
"mais pourquoi les balles de ping-pong jaunes ??
- Je.. Je ne vais pas mourir.. pas encore.."
Effectivement, il se remit, plus difficilement cette fois, mais il ne mouru pas.

Quelque temps après, en pleine forme, sa passion pour les balles de ping-pong jaunes n'avait pas faiblit. Il approchait la trentaine, ses parents vieillisants se demandaient s'ils aurait un jour une réponse.. Leur fils possédaient une immense quantité de balles de ping-pong jaunes, il avait fini par acheter une usine de balles de ping-pong jaunes, produisait énormément de balles de ping-pong jaunes, et en gardait beaucoup pour lui même.

Il réussi, a force de temps et de balles de ping-pong jaunes, à se construre un petit avion en balles de ping-pong jaunes.. Le jour de l'essaie arrive, il grimpe dans son nouveau véhicule en balles de ping-pong jaunes. Il décolle contre toute attente, et l'interrogation des gens grandit quand ils virent passer dans le ciel un avion en balles de ping-pong jaunes. Mais soudain, l'avion se disloqua, et là, l'accident, terrible.

Cette fois-ci, il n'y avait guère d'espoir pour l'homme aux balles de ping-pong jaunes. Ses parents, eux aussi proches de la mort, vinrent une fois de plus au chevet de leur fils, dont ils n'avait toujours pas comprit d'où venait sa passion pour les balles de ping-pong jaunes. Une fois de plus, ils le lui demandèrent..
Mais cette fois, il leur répondit:
"Très bien. Je sens que ma fin est proche, je vais vous dire d'où me vient cette passion pour les balles de ping-pong jaunes, pourquoi toute ces balles de ping-pong jaunes..
En fait, c'est parce que .. rargh. "

Et il mourru.
1661. Humour gras (+ 101 -)
Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris, l'autre jour, que vous avez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde un souvenir de votre
baiser et je voudrais que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
Affection toute désintéressée et sans cal-
cul. Si vous voulez me voir ainsi
dévoiler, sans aucun artifice mon âme
toute nue, daignez donc me faire une visite
Et nous causerons en amis et en chemin.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincère capable de vous offrir l'affection
la plus profonde et la plus étroite
Amitié, en un mot, la meilleure amie
que vous puissiez rêver. Puisque votre
âme est libre, alors que l'abandon où je
vis est bien long, bien dur et bien souvent
pénible, ami très cher, j'ai le coeur
gros, accourez vite et venez me le
fait oublier. À l'amour, je veux me sou-
mettre.

-> maintenant lisez un vers sur deux !

(lettre de Georges Sand à Alfred de Musset )
1633. Humour gras (+ 33 -)
Pourquoi les femmes ont-elles des jambes?
Pour ne pas laisser de traces comme les escargots...

1767. Humour gras (+ 89 -)
C'est une personne âgée qui veut prendre des vacances à l'étranger, et au soleil de préférence. Il voit une brochure Club Med (R), là un camp lui plait, mais il y a une icone spéciale +18 ans : club nudiste...
Il réserve, et il part dans la semaine qui suit. Arrivé au Club, on l'accueille, on lui montre sa case et on lui dit de "se mettre à l'aise". Une fois à poil, c'est tout nouveau pour lui, il essaie de se familiariser mais il y arrive pas, alors il s'installe dans le salon d'accueil. Là, il voit une superbe créature passer et forcément, il choppe la barre !!
La nana s'approche, et lui dit :
"C'est pas grave, ça arrive à tous, c'est un signal pour nous..."
Hop, elle l'emmène dans une chambre confortable et ils font l'amour comme pas possible. Une fois fini, le papi revient dans le salon, vidé, et perdu dans ses pensées et ses émotions, il lâche une méga caisse. A ce moment-là, un mec passe, et lui dit :
"Monsieur, vous savez, dans ce camp de vacances, péter est un signe pour nous..."
Hop, il l'emmène dans la même chambre et le papi se fait enfiler.
Une semaine plus tard, arrive la fin du séjour. Il va pour régler quelques trucs à l'accueil et on lui demande :
"Alors monsieur, content de votre séjour ?"
"Nickel !! Sauf que..."
"Oui ? Vous savez, vous pouvez tout nous dire, ici on satisfait le client en tout premier lieu"
"Ben vos règles m'indisposent un peu"
"C'est-à-dire ?"
"Vous savez, à mon âge, on bande une fois par mois, mais on pète une fois tous les quarts d'heure..."

1434. Humour carambar (+ 104 -)
Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
"J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré !
Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
Vous devriez en mourir de honte. "
L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
"Vous ... restez en dehors de ça ! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux "

2023. Humour gras (+ 156 -)
- Quel est le point commun entre un lapsus et un cunilingus?
- une erreur de langue et on est vite dans la merde

1258. Humour carambar (+ 18 -)
C'est un oeuf qui va voir son dealer pour lui demander un fix : Hey man , t'as pas de la coque?

1093. Humour carambar (+ 73 -)
Deux bébés font la sieste dans le même lit.
- Tu es un garçon ou une fille ? demande l'un des deux poupons.
- Je ne sais pas ...
- Attends, je vais regarder. Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen.
- Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap. On t'as mis des chaussons roses.

158. Humour gras (+ 789 -)
Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:
- Bière: 5$
- Sandwich au poulet: 8$
- Masturbation: 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
-" Oui c'est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au
poulet".

1491. Humour carambar (+ 71 -)
Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.
A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:
"Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent."
Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète:
"Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?"
"Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile.
"Comment t'appelles-tu ?", réplique le cambrioleur. "Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit: "Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?"
Et le perroquet répond: "C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus."

264. Humour carambar (+ 30 -)
C'est un mec, sa copine s'appelle Kat.
Un jour il lui dit :
"Je te quitte Kat."

92. Humour noir (+ 64 -)
Comment appelle-t-on un chien qui n'a plus de pattes ?
- On ne l'appelle pas, on va le chercher.

329. Humour douteux (+ 244 -)
- Cherie, cherie j'ai gagné au lotto, fais tes valises
- SUPER! On va où?
- Nulle part, tu dégages !

1054. Humour carambar (+ 511 -)
Ci-dessous, la version d'une question bonus de chimie donnée à l'université de Montréal. La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire :
Question bonus : "L'enfer est-il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?"
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement). Cependant, un étudiant eut la réponse suivante :
- Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart des ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que "pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes." Par conséquent, cela donne 2 possibilités :
- si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate ;
- si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant : "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi", et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus...laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier : "oh, mon Dieu!..."

(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)

Je sais pas si elle a été dite, mais j'ai la flemme de refaire les 17 pages.

C'est l'histoire d'une femme qui ne peut pas avoir d'enfants. elle va alors prier St Pierre. D'un coup, un escalier magique apparait devant elle. Cet escalier montait jusqu'aux cieux. Une fois qu'elle eut gravit cet escalier, elle se retrouva devant St Pierre, et lui dit :

-Oh St Pierre, je ne peux avoàir d'enfants, je suis désepérée.

Alors St Pierre lui répondit :

- Ne t'en fait pas mon enfant, tiens, prend ce bébé blanc, il est a toi, mais aime le toute ta vie et jamais ne lui fait de mal.

Alors la femme redescendit avec soln nouveau né. Mais comme l'escalier monter plus haut que les montagnes, il fesait trés froid, et l'escalier été gelé. Alors la femme glissa et le bébé tomba du haut des escliers. La femme remonta voir St Paul.

-Je suis désolé, mais je crois qu'il est cassé.

-Ne t'inquiète pas mon enfant, regarde. Je lui met des ailes et se fait un petit ange. Tiens, prend cet autre bébé, et redescend.

Et une nouvelle fois, elle glissa en descendant.

- St Pierre je suis vraiment désolé, mais j'ai encore glissé.

- Ne t'inquiète pas mon enfant, regarde. Je lui met des ailes et se fait un petit ange.

- Vous êtes un ange St Pierre, mais n'avez-vous pasd'autre bébé pour moi.

- Oui, mais celui-ci est noir.

Cela n'est pas un problème, je le prends.

Et le femme redescendit, mais une nouvelle fois, elle glissa.

- St Paul je suis ..

- Je sais mon enfant, se n'est pas grave, regarde, a cet enfant noir je met des ailes, et sa fera une belle mouche a m***e

Un jour, 22 nains font un match de foot. Epuisé aprész les 90 minutes, ils vont se désaltérés dans un bar. Comme se sont des habitués, le barman leur a réservé une salle spécialement pour eux. Entre temps, un homme vient au comptoir, et commande bierre sur bierre, a un tel point qu'aprés 10 bierres, le mec est complètement pété. Et d'un coup, voyant les nains partir, le mec dit au barman : Eh patron, ya ton babyfoot qui fout le camp.

Pas mal

trop delire

je les adore !!!

Surtout les miennes bien sûr Non je déconne

elles sont super

Les miennes lol
Quel nombrilique je fait!

a votre avis c koi une meche brune sur les cheveux d'une blonde????

UNE LUEUR D'ESPOIR!!!!!

Une autre mais qui est un classique par contre :

C'est Ben laden qui appelle Boush :

- Bijour Missieur Boush, si Oussama a l'apparille, ji une bonne et une mauvise nouvelle

- A bon, commence par la bonne alors

- Bon, la bonne si qui ji mi rend !!

- Ah c'est bien sa, et la mauvaise c'est quoi ??

- La mauvaise, si qué ji viens en avion

Mdr

classique mais toujours aussi drole

j'adore ^^

Je connaissais pas lol
Qu'est ce qu'un mec qui s'habille correctement?
Un pédé!